Cinsellik Doğal Bir Dürtüdür

Cinsellik Doğal Bir Dürtüdür— Ben 67 yaşındayım. Eşim 6 sene önce vefat etti. Çocuklarımla aram iyi değil evlenmek istiyorum. Kendimi cinsel olarak yeterli ve zinde görüyorum. Bu nedenle evlenmek istiyorum ancak etrafımdan ayıplanıyorum bu yaşta azdın denilerek. Cinsel gücün erkekler için belli bir yaşı var mıdır?

— Yaş ilerledikçe ilişki sıklığında azalma eğilimi gözlenir. Yaşla birlikte sıklık azalmasına rağmen, cinsellik arzusunu doğuran kaynağın gücü aynıdır, ancak kaynağın doyurulma ihtiyacı azalır.

 

— 3 yıldır evliyim ama eşimle henüz tam anlamıyla beraber olamadık. Ön sevişmemiz çok iyi olmasına rağmen beraber olma noktasına gelindiği zaman eşim birden sönüyor ve yana düşüyor. Ben anlayışlı olmaya çalışsam da eşim bunu büyütüyor ve bana sürekli ters davranıyor. Bu konuda neler önerirsiniz?

— Sertleşme sorunu, yeterli bir cinsel performans için gerekli ereksiyonu (penis sertleşmesini) başlatamama, sağlayamama veya sürdürememe durumudur.

Sertleşme sorunu çok sık karşılaşılan bir problemdir. Tedavi edilmeyen ereksiyon bozuklukları sizin belirttiğiniz gibi yaşamın kalitesini de olumsuz olarak etkiler. Sertleşme sorunu,  doktor tarafından yapılan muayene sonrasında teşhis edilebilir, bu yüzden konuyu doktora anlatmak ve tedavi arayışına girmek en doğrusudur. Eşinizi bunun bir cinsel sağlık sorunu olduğuna ve profesyonel yardım alınması gerektiğine ikna etmelisiniz. Sizin ona gösterdiğiniz anlayışı eşinizin de bu konuda size göstermesini uygun bir dil ile anlatabilirsiniz.  Bunun düzelmesi halinde günlük hayatınızda ki kimi sorunlarda kendiliğinden ortadan kalkabilir.

 

-   39 yaşında 15 yıldır evli bir bayanım. Evliliğimiz ilk 10 yılı çok iyi idi. Haftada en az 4 kez beraberlik yaşıyorduk ama son 5 yılda belki 5 kez ancak beraber olabildik. Ben etrafında güzel bulunan çekici bir  bayanım. Cinsel arzulamamda fazla ancak eşim sürekli geç ve yorgun geldiğinden isteklerime cevap veremiyor. Bende kendimi bir yanlışa düşmemek için frenlemeye çalışıyorum. Bana bir çıkış yolu gösterir misiniz?

 — Azalmış cinsel isteğin altında çeşitli nedenler yatabilir. İlk yıllarda uyumlu bir cinsellik yaşayabildiğinize göre iletişim sorunu yaşamıyorsunuz. Bu konuyla ilgili olarak da eşinizle sağlıklı iletişim kurmanız çok önemlidir.  Soruda belirttiğiniz hususları ben dili kullanarak eşinizle paylaşabilirsiniz. Cinsel isteğin azalmasının altında farklı beklentiler, kaygılar veya depresyon da olabilir. Eşinizin sizinle paylaşamadığı işiyle ilgi sorunlar veya kaygıları olabilir.

 

—Orta ikiye gidiyorum. Sorulara verdiğiniz yanıtlardan çok yararlandım. Sınıfımızda bakıştığımız bir erkek arkadaşım var. Geçen hafta bir toplantıda yalnız kaldığımızda bana dokundu ve öpmek istedi ama ben izin vermedim. O günden beri tüm dünyam alt üst oldu ders çalışamıyor çalışsam  da anlayamıyorum. Ne yapmam gerekir?

 — O anda verdiğiniz karar doğru karardır. Eğitiminizi devam ettirmeniz, hedeflerinize ulaşmanız için dikkatinizi başka yönlere kaydırmadan çalışmanız önemlidir. Cinsellik insanda var olan doğal dürtüdür. Ertelemeyi başarmak hayat başarı açısından önemlidir. Ayrıca cinselliğin özel ve önemli olduğu unutulmalıdır. Kişinin yaşamında özel ve önemli bu duygu doğru zamanda özel ve önemli biriyle yaşanmalıdır. Bunun kültürel kurallarında bilinmektedir. Çağımızda cinsellikle tanışma yaşı düşmüştür ve bu durum gençlerin doğru yönlendirilmediğinde akademik başarılarına olumsuz etkileri olabilmektedir. Bunda tvlerinde belli ölçüde etkileri vardır. Karşı cinsle ilgili konularda ve derse adaptasyon konularında bir uzman ya da eğitimciden destek alabilirsiniz.

 

—21 yaşındayım. Bir atölyede çalışıyorum. İş aralarında  arkadaşlarım sürekli cinsel içerikli fıkralar anlatıyorlar. Ben bunlara katılmadığım ve onaylamadığım için arkadaşlar tarafından "bu işlerden anlamaz"  diyerek beni küçümsüyorlar. Sürekli cinsel içerikli konuşmak ne kadar doğru sizce? Adem

— Sizin de paylaşacağınız ilgi duyduğunuz pek çok başka konular mutlaka vardır. Hayat sadece cinsellikten ibaret değildir. Ayrıca cinselliği çok konuşmak ile doğru ve sağlıklı yaşamak arasında  bağlantı yoktur. İnsanlar kimi zaman yaşamak istediklerini daha çok dile getirirler.  Cinsellik hakkında konuşmadığınız için kendinizi kötü hissetmeyin. Bu konu özel bir konudur. Cinsellik hakkında konuşmak kişinin kendi tercihidir.

 

—Sultanbeylide oturan bir okuyucunuzum. Askerden geleli birkaç ay oldu. Abim geçen sene evlendi. Geçen gece su içmeye kalktığımda ağabeyimle yengemin seslerini duydum önce kavga ediyorlar sandım. Kapıda biraz aralık olunca kavga değil beraber olduklarını gördüm. Bir süre kendimi alıkoyamadan baktım. Aklımdan o sahneler gitmiyor kendimi sürekli suçluyorum ve yengemin haberi olmasa da yüzüne bakamıyorum. Bunu nasıl telafi edebilirim. Serdar

- Onların yaşadıkları şey eşlerin aralarında olması gereken doğal cinsel hayat. İnsanların temel ihtiyaçlarından biride cinsel ihtiyaçtır. Kişi bunu doğru ve sağlıklı bir şekilde gidermelidir. Burada yanlış olan şey belki de uyku nedeniyle onların mahrem hayatlarına tanık sizin buna tanık olmanız. Sorunuzdan anlaşıldığı kadarıyla bu konuda vicdanen rahatsızlık yaşıyorsunuz buda sizin yengenizle ilgili herhangi bir yanlış duygu içinde olmadığınızı gösteriyor. Bu konudan uzaklaşmanızda yarar var bunu başaramzsanız sorununuzun yoğunlaşmaması için bir uzmandan yardım almanızı öneririm.

 

- 12 yaşında kızım var. Gece yatarken son zamanlarda sürekli bizimle yatmak istiyor. İzin vermediğimiz zamanlarda balkona çıkıp pencereden yatak odasını gözetlediğine tanık olduk. Bu masum cinsel bir merak mıdır acaba?

- Öncelikle sizinle uyumak istemesinin altında yatan nedenin üzerinde durmak gerekli. Korku, kaygıları mı  var bunun altında yoksa yalnız kalmak istememesi mi. Sizinle yatamayacağını söylediğiniz açıklama son derece önemli.  Açık ve net olan, kızmadan yaşına uygun açıklamalar çocuğu rahatlatır. Tüm yaşlarda sorulan cinsel sorular için en önemli nokta anne-babanın soruları cevaplarken gösterdiği tutumlarıdır. Çocuğu kesinlikle ayıplamamak, azarlamamak, susturmamak gerekir. Bu şekilde davrandığımızda çocuğumuz bu soruların sorulmaması gerektiği fikrine kapılır ve cevapları başka kişilerde arayabileceği gibi gözetleme veya deneyler yapma yollarına da başvurabilir. Bu da cinsel eğitimin anne-babanın kontrolünden çıkması, bir anlamda istemediğimiz bir yöne gitmesi demektir. Belirsiz anlaşılamayan cevaplar yerine sakin bir yaklaşımla daha somut ifadeler kullanarak iletişim kurmak yararlı olur.